Anda Borracho al colegio, Gil!

Lo puedo sentir...
algo esta vibrando dentro mio. Algo vibra tanto como la potente voz de Sergio Denis, adentro mio. Algo que si bien nosé que es. Es algo asi como la presencia del alma de un panda, o quizá peor... el hamster que quiere regresar a la vida!. Puta madre... con todo lo que nos costó convencer a mi abuela para que tire al cadaver que yacia en las profundidades del patio durante quince dias. No, que no joda, que mierda...
Pero algo esta vibrando... lo percibo acá.
No ahi.

Sino acá.

En realidad, sin mas preambulos, sin darle mas vueltas a la rosca...
Esto es como el spot de "Casados con hijos 2", no mucho más.


Algo vuelve a vibrar en el mundo... vuelve Albin a la pantalla chica de su ordenador. Jojojo.

"Nunca dejes entrar al perro"

Con la compra de su revista crucigrama con tapa de Susana Roccasalvo, mas un patacon serie A, se puede llevar a la playa, ademas de la esterilla desilachada un excelente:

Poster gigante con "Las mejores Minas en Pelotas"

Viene de
href="http://mundotoresani.blogspot.com/2005/01/no-sos-vos-soy-yo.html">
Diario de una Ruptura (Parte Dos):

Entonces te despertas en el hospital, retorciendote de dolor, retorciendote de atrocidad... tu madre al lado tuyo... solamente te introdujeron un tubito en el estomago xq te intoxicaste con los "Fulbito", mami esta con vos, vos solo trata de no hacer fuerza.
Estas a punto de lanzar... cada vez q ves el suero te queres morir y solamente abris la boca para preguntarle a tu mama sobre quienes se enteraron q estas internada, en la segunda vocal de tu vieja llega la enfermera a darte la antitetanica, ya q encima de intoxicarte el gato q pateaste te habia mordido el dedo indice del pie y aunque no te dolia un carajo, el "x las dudas" esta siempre presente en la medicina.

Llegas a tu cama, estas re podrida de esa dieta a base de zapallo. Ves zapallos en la pared, zapallos voladores q te guiñan un ojo en la ventana, color zapallo tus medias, color zapallo tus sabanas, ves a las minas de Amor en Custodia con el pelo color zapallo, hasta la propaganda de Marcela Brane te suena a zapallo. Estaras daltonica?. (Offtopic: Mhh...).
No, si tenes 2,5 de aumento a la derecha y 2,0 en la izquierda q te mandaron x la miopia.
Pero como te gusta yegua estar enferma eh!!!... seeee... esa vocecita de semimuerta, esa vocecita de "no llego al control remoto", esa vocecita q reclama cariño a cada rato y q aparte de demostrar lo enferma q estas, enferma al q te esta cuidando.
Entonces "ese" hombre no se entera de nada. De q sirve si no le importa?. Necesitas un doctor amor , un stripper con derechio de cama y no a tu hermana mayor q viene y se chapa a su novio enfrente tuyo mientras te alcanza el control remoto.
Estas a miercoles... lo q menos necesitabas era tiempo para pensar y lo q mas necesitabas era una computadora donde enviar un forward y decirle a todos tus contactos del messenger q te estas muriendo...
Decia... estas a miercoles... 1,2,3,4 dias para el sabado donde sabes x un primo del amigo, del cuñado del vecino, del compadre del kiosquero q "ese" hombre va a ir a bailar a Guenisimo Bailable (sese... tu ex chico era fana de Sebastian Mendoza, el romantico de la cumbia). Como siempre, no tenes un carajo para ponerte y terminas con la camisa negra y el jean de toda la semana, todo esto con la musica punk/dark/negra melancolica con tono a muerte dolorosa de fondo. Estas lista... sacando q es miercoles y faltan cuatro dias para el sabado. No te moves, asi no te arrugas. Conclusion: Torticolis.
Te sentas en la compu (Goliat is offline)... sufris, puteas y miras una foto de el mientras deliras con zapallo, pensando q mal le queda la cama solar...

Llega el sabado como una burla del destino, desde las dos de la tarde q te estas pintarrajeando y vas pensando q al otro dia o estas fisura x los tequila (q es lo mas probable) o despertas con el a tu lado y un ramo de rosas arrancado del botanico.
Bueno, capaz no del Botanico, pero seguro de Pereyra, Ringuelet o de la Reserva Ecologica... aunque sea un centro de mesa afanado... un helecho, un yuyito y no gonzales. Q mas da!.

Te haces planchita, bucles, peinado de alto... te depilas con cera anacronica, cera cocida, cera de oidos, cera de pisos, fundis una ceramica y cera de crayones jovis q tb mezclas x las dudas. Asi como q la selva misionera sale para dejarte lesta, like a virgin. Terminas hecha una muñeca a lo Marylin Manson (seee en mi historia la mina es dark y q?... es MI historia, puta madre). Entonces decia... te pones dos alfileres de gancho en las orejas y quedas mas linda q nunca (a lo marcela brane color zapallo). Remis de por medio... amigas no, digamos primas de tus amigas xq tus amigas piensan lo loca q estas x ir a buscarlo y como siempre estan en contra de q las llames al otro dia llorando xq no te dio bola. Pero vas!! q mierda!!! una tiene palabra consigo misma... a lo sumo es su propio fracaso. (buaaaaaa!)

Dos... tres de la mañana... Y AHI LO VES!!!... nono, no era... osooooooo... era parecido eh!, salvo por la remera de "El no tener sexo nubla la vista" podrias decir q era el. Pero tu ex chico es incapaz de usar algo tan banana. Menos mal.

Bueno no... pero AHI ESTA!!!!!!.... che q feo le queda el pelo como el cantante del original... siempre fue la mezcla perfecta entre Salvador Bilardo, el gordo q atajaba en Cebollitas (q encima sale en la repeticion q si, q tiene la culpa) y Benjamin Rojas!!... y ahi lo veo corriendo en pedo por los pasillos del boliche con la consumicion del amigo por mas vodka. Q adorable!. Ese es mi hombre carajo y viene jugando al "te paso, te paso, te paseee". Creo q lo amo.

Estoy nerviosa, sisi, ahi esta... y yo q voy por el segundo atado de Parissien, aca, detras de una columna en donde dos negros se estan metiendo mano mutuamente. Observandolo y cantando para mis adentros "si tu supieras" de Alejandro Fernandez. Y lo sigo viendo sin q se entere... justo ahi cuando en su delirio le muestra a los amigos como lo apoya por atras al pibe medina.

Esta es la mia! voy a hablarle... camino como una gata, una tarantula, con aires de "si te agarro, te hago de goma eva, guachiputo" o de "si te agarro, no vas a ver las estrellas, sino la via lactea, la serenisima, parmalat, yogurisimo, actimel y al tigre q hay en vos de kellogs haciendo la parabolica humana con la llama q llama mientras canta la cortina musical de treinta y pico y x al lado corretean los pibitos disfrazados de animales"... y lo intimido de lejos demostrandole mi presencia, yeguo... mierda, hasta vos misma te das miedo. Esa es la acitud q queremos en las mujeres argentinas!!!!.

Pero, estaba de espalda, asi q tanto desenfreno de emocion no sirvo para un choto. Le miras la cola (las chicas darks miran la cola a los hombres, pero shhh) y decis "o se hizo puto o estuvo llendo al gimnasio... naaa... se hizo puto nomas". Se da vuelta y era el Pibe Medina. Q joda.

Nace un gran "holaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!" asi con toda tu emocion como si fuera el capitulo extreno de gente q busca gente y abrazas al pibe medina aunque siempre te haya titulado como una "gorda puta", pero q importa! eso es pasado, venga ese abrazo hombre!. En el desenfreno de abrazos y besos y miradas pajeras a las primas de tus amigas, llega el... superadisimo y cagandose de risa.

Tu primer "hola" es distante. Igual te tiembla la voz y al toque te prendes un pucho.
"ese" hombre: Hola
Nuestra Protagonista: Como estas?
"ese" hombre: Bien... aca con los pibes cagandome de risa (a una mina q pasaba) : Mamaza' q orto pa' usarlo de horno de criollitas.
Amigo q no conoces, pero q esta bueno: Jajajajajaja sos un idolo, man!
Nuestra Protagonista: Asi q andas bien... si, se te nota.... (tu sarcasmo puede mas q mi tolerancia, posta q dejaria de escribir aca mismo)
"ese" hombre: (entre risas) q linda q estas hoy... te hiciste algo?
Nuestra Protagonista: Fui a la peluqueria... nada mas
Amigo q no conoces, pero q esta bueno te toca el orto. Tu cara se desfigura y todos se cagan de risa, incluyendo "ese" hombre.
Nuestra protagonista: Che pibe... te fuiste al carajo!.
Amgqtaok (abreviatura de "Amigo q no conoces q esta bueno, pero resulta ser el mas boludo") : Naaaa... va con onda, tomate un trago.
N.P. : Nono... te fuiste al carajo... me voy a la mierda.... pero me llevo el vaso.
Y te vas corriendo y te siguen x el vaso. Pareces Ponce de Leon corriendo con Ferrari. Sublime tu actuacion.

Bueno, charla va, charla viene te pones el pedo y empezas a hablar boludeces con cualquier NN q aparece, q te cayo bien y compra eskabio. A esta altura es NN xq ya ni sabe quien es y hace como siete minutos y medio q te pregunta de donde sos y como te llamas reiteradas veces.

Bueno, lo buscas de nuevo (no podes irte con las manos vacias) ... entre la gente... te encuentra Amgtaok y te recaga a puteadas, al toque se le pasa y te chamulla. ahahahahaha ahi es cuando salta "ese" hombre. Salta como tigresa q va a cuidar a sus crias o mas bien como hincha de river q se olvido q jugaba boca con olimpo por la libertadores. Epa, epa... q esta pasando aca?.

E.H. : Veni q quiero hablar con vos... ejem... en privado.
N.P : (inocente, o x lo menos parece serlo) : ehmmm sobre q?
E.H : Veni te digo.
N.P. : Ok (ahoooooooooora.......... paaaraaaaaaaaaaa como q ok????, ahi tenias q decir q no, q chau, q fue, q te va el amigo aunque sea un boludo, q lo odias, q se muera, q se indigeste con fulbito, q patee un gato, q basta, q no, q parte no estudiaste del libreto amiga dark?)

Se van a otro lado y discuten... ya ni sabes de q mierda, pero discuten. Mientras q te dice nose q verga, pasa una mosca, y q moscon!. Y va q se acerca y q contarte!, la q termina viendo la via lactea es la pobre boluda enamorada, ( a la mierda el moscon, lo q te produce mezcla estado excitacion, mezcla estado de tristeza... por claro, el moscon probrecito, a quien se le ocurre?) .
Pero necesitabas cagarla y le preguntas "papapapapararararara...... esto es xq estamos aca y estamos en pedo y no se repite mañana como antes?"....... y te responde tranquilo q "claaaro, q pensabas?".
A lo q te queda tener un poco de dignidad e irte a la misma mierda, o quedarte y disfrutarlo al maximo.

...
Voz en off: Che Albin... q onda? ahi termina?
Albin: Ohhh oigo una voz q me habla. Si, ahi termina voz. Voz tenes nombre?. Presentate Voz.
Voz en off: No, soy anarquista y elegi no tener nombre
Albin: Ay si tu, andale...
...

Fin de Diario de una Ruptura
Claaaaaaaaa........ usted pretendia q le cuente todo con lujo de detalles. Minga.

(Pero igual comente si no quiere q la tia Albin llegue cantando tengo un tractor amarillo, lo maldiga y le rapte su gato

-Que tal Albin... es un gusto q nos hayas concebido la entrevista...
-No, por favor, el gusto es suyo... estoy a su disposición cada vez q quiera venir a levantarme el ego. (Acá todos dicen "FAAAAAA!")
-Ja, ja, ja... primera pregunta: ¿Cómo llego a "Anda Borracho al Colegio, Gil"?
-Yyyy... es una laaaaarga historia q data alla por los años '95 (año en el cual recuerdo q se venció mi carnet de socia del aujerito sin fin) cuando el señor Armando Blogger se encontraba cazando moscas a lo Daniel Sam en una suite de Dock Sud y al verlo tan preocupado en su tarea genocida, quize ayudarlo con mi potente Raid. Feliz tras el efecto positivo de mi finalidad, Armando comenzó a insultarme de una extraña forma. Luego de puteadas varias, se calmó con un profundo "Pelotuda", acción que llevo una extensa sonrisa a sus labios. Y asi fue como nos creimos tal para cual, una onda asi como Carlin Calvo y Cris Morena. Me propuso entre otras cosas el espacio virtual en su superpawewow server, denominado "Xoom". Ya q Armando estaba... en quiebra.
Acepté vivazmente todas sus propuestas.
-Y a q se debe el nombre q ha elegido?
-Puedo responder con una mentira como q, "A.B.A.C. (,) G." pertenece al Partido Obrero y a su necesidad de violenta revolución, pero no, me abstengo de esos medios inmediatos de descomunicación al lector arrebatanto sus espectativas, justificando asi q el nombre expuesto en pantalla se debe a q concurri a un colegio privado en donde nunca (sep, nevermind in the history) tuve una amonestación, una llamada de atención, ni siquiera un simple "Silencio por favor". Nace, como una cruel catarsis convirtiendose luego en borracheras virtuales, demorando toda capacidad de inteligencia de mi ser. Junto con todo lo q se esta preguntando en este momento usted.
-Perfecto. Hemos notado en varios post, su desagrado filosofal con la gente etiquetada "Dark". Es cierta esta declaración de Marilyn Manson?.
(Ruido de celular)
-Mira negro... de ese manso no se nada, primero. Y segundo, a mi Marilyn Morrones.
No me desagradan los darks en si, directamente me desagradan en do. Porque son rebeldes y cuando se enamoran escuchan La Hit con sus cuarenta principales, los saben todos y encima les dedican temas de Thalia a sus novias, lo q permite q Thalia se empome al dueño de Sony y q a mi esta acción me produzca asco hacia el sistema.
-Es cierto q estuvo internada por su adicción?
-Si, es verdad... tuve un pico diabetico depresivo por mi adicción a las gomitas Mogul. Fue feo... la gelatina era sin sabor, y mi fatal alergia a la sacarina me produjo un tremendo ataque de tos muy grave. Llevo marcas en mi cuerpo ya q cuando tosia, sin querer tenia las uñas grandes (adultas diria yo) y me raye toda la cara.
-Politicamente hablando... se vienen elecciones, es verdad q se postula a concejal por el partido desarmado anti-careta con el General Reymundo Fusiletti?
-Asi me dijieron... algo de q tengo pasta. Yo explique q no. Vino Swat y todo. Fue un quilombo hasta q me explicaron q era pasta para hacer politica. Dije "Ahhhh!".
Me dijieron q algo asi como el "sport publicitario" seria "La Puta q vale la pena votarme". Me parecio simpatico...
-Interesante...
-Si, pero nosé, esperame un segundito...
Albin se levanta... se lleva el celular, el aparato electronico permanece sonando
cual criatura despechada. Albin se acerca a la ventana. Nunca se supo porque se acerco a la ventana. Es ahi cuando estrategicamente arroja el celular al piso, le pone el pie encima, tapando toda posibilidad de producir ringtone poliafonico.
Feliz de la vida, vuelve a escena.
-Me decia... Hablabamos de politica.
-Ah!, pero basta de hablar de mi, hablemos de usted, q onda su vieja?
-Señora, disculpe, yo soy periodista.
-No, si, todo bien... pero cuenteme.
-Pero no le puedo contar sobre mi vida privada.
-Y q si su vieja es publica y usted no sabe nada?
-Me esta faltando el respeto.
-Mentira. Ahora por puto le afano el grabador.
-Verdad.
-Mentira.
-Verdad.
-Mentira.
-Verdad.
-Usted es un imberbe, esta pasando todo limite de irrespetuosidad conocido.
-A ver, piedra, papel o tijera?
-No, tengo algo mejor...


...


Voz en off: La entrevista siguió luego de unos cuantos juegos de mesa tales como el ludo mattic, la generala (esposa de Perón), piza pizuela, doctor jano cirujano, pan y queso, y una excelente demostración por parte del periodista de cómo jugar al elástico sin enredarse en el intento.
Todavia no se sabe si era mentira o verdad q se estaban faltando el respeto, lo q cuentan los vecinos (los pocos q no se peliaron con su pareja por el binocular en las escenas de sexo) dijeron q la pasaron "De la gran Ostia".
Los otros... mayoria hombres, permanecen internados con restos de vidrios de muuucha graduación en sus correspondientes pupilas.

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El Staff de A.B.A.C,G (Anda Borracho al Colegio, gil) se encuentra conmovido con este aluvion de visitas en nuestra casa. Y nos ponemos la mano derecha en un pecho mirando al horizonte, soñando con q tal vez un dia, lleguemos a ser un buen producto para la sociedad sacando un par de sonrisas al simple costo de poco, y cobrar publicidades y ser importantes. :P
Bueno, antes de q siga pensando q esta chanta se fue a la mierda, queda decir q es una joda, pero si todavia me quiere pegar o irse, antes de q se vaya o quiera romperme el esternon de un cabezaso, quiero decirle q lo vi bailando "Sopa de Caracol" en pedo en el ultimo cumpleaños de quince al q asistio. Y q es mas, tengo fotos.
Gracias Totales, por confiar en nosotros... Comenten q no los vamos a defraudar. ;)

Volviendo al tema q nos compete, estamos trabajando para contarle en el proximo posteo como fue q un dia fui a un bar q era tan pero tan pero tan chiquito, q nos decian "Quieren pasar al living", siendo el living la mesita de al lado. Pero eso sera en otro momento... hoy se me ocurrió postear esas palabras magicas q dijeron algun q otro amigo, q me dejaron carburando, casi en punto muerto:

En el tren... se dio la siguiente conversacion:
-Pero... no puede ser q estemos pensando lo mismo, me estas jodiendo... vos sos mentalista?
-Si, soy mentalista... trabajo en la fabrica de mentitas casi 20hs por semana.
-Vos tambien estas pensando q acabaste de decirme una boludez?


Tomando una cervecita en el bar, mientras todos estabamos en otra, bele saca una filosofica conclusion:
-Ongania es chueco, chiquito y feo. Ongania es Suar.
-Otra vez se te mojaron las anteojito del revistero del baño, no?

Y Bueno, como este es un fast post, para no dar tanta lastima, o quizas para darla en demasia y con razon, les dejo una foto de Roña, y no, no precisamente el boxeador... este es un poco mas impresionante:



Q estará haciendo roña en este momento? mhhh...

Hoy estoy asi como q me cuesta arrancar, paciencia, son las diez de la mañana, un domingo, estoy en casa y no haciendo malabares con tres bolas de fraile como todos los domingos. Ah si, laburo en una panaderia de alta estampa... (alta estampida de medialunas al piso, cuak! ... estampa, estampida... se entiende, mhh (...) ).
No me disgusta el trabajo en si. Si te dicen: Podés comer lo que quieras, cuando quieras,por ejemplo, queres un triple de lechuga y tomate?,lo tenés, querés esa torta glaceada, queres lemon pie?. Es tuyo. Y Gratis.Y uno cree q esta en el paraiso. Asi como perderse en la fábrica de Fenoglio para nunca volver al mejor estilo Fito Paez.
Pero el otro dia mi mamá me dijo q estoy engordando, y yo le digo q es hormonal, q no se preocupe, q no hay nada q una dieta hipocalorica a base de alcauciles no pueda corregir fisicamente. Me dijo mentira! y salió corriendo, creo yo q al baño e hizo desaparecer laSaber Vivir. Hoy esta constipadisima... y con aliento raro.

La panaderia es un ámbito familiar, se toma mate, se habla de flacidez y colesterol, de cómo acomodar estrategicamente los grisines, de cuernos y de cambiar pañales. Y una quiere contar sobre el pedo q se agarro el viernes, pero hay q callarse y hacerse la boluda.

Me acuerdo que la primera dificultad q tuve fue aprender a diferenciar los panes. CUATRO TIPOS DE PANES VENDEN!. Alguien tiene idea lo exactamente iguales que son los miñones y las flautitas?. Eh?. No, usted lo piensa porque no tiene idea... El pan es pan y se acabó. Al pan, pan y al vino hielo. Y a los rosistas, muerte violenta. No me jodan!.


Pero todo empleo sistematico tiene su contra, su mala cara, su bad point, ESO que hace odiarlo con todo lo q te queda de vida y de muerte. ESO por lo q quisieras no ir más y sencillamente ... desaparecer, llevándote no precisamente, pan de ayer.

Me pasa que me levanto a las seis de la mañana (si, leyeron bien, levantarme "yo" a las seis de la mañana, "yo" q tenia mi récord de dos años de mañanas inexistentes, "yo" que llevaba con orgullo mi vagancia, casi con tanto amor con el q los darks llevan el pin de Iron Maiden en su campera, aqui me ven, un domingo seis de la matina despertador, tecito y pan con manteca, y no más volver ebria, cagandome de risa porque alguien se olvido en donde vive, o cosas banales como enterarse que un amigo tiene una fobia barbara a los camboyanos,(y viene gritando "porque no me chupas la pija, bestia erótica negra?", mientras de fondo se está escuchando ese ´temazooo´ de Gasolina).
Decia... seis de la mañana parás en ese mostrador, te crees dios, pero con la mejor cara de orto inventada, y le vendés a uno por uno de tus amigos borrachos la docena de factura q NO vas a comer, ni vomitar, porque estas laburando y bancando el boludeo extremo de "jajajajajajaja, yo me voy a dormir echo mierda y vos recien empezas, loooooserrrrr!", con muchos "lalalala" q casi no pueden decir porque se les traban la lengua. Y q tus demases compañeras de alta edad dicen a contravoz: en mi época todo era muy diferente. Esos son tus amigos?.

Y a una, acomodando dos vigilantes, q le queda? decir q no; intentar no ver, pero es inevitable mirar de reojo para el otro lado del vidrio, donde estan ellos: golpeándolo, llamandote y mostrandote el culo...
Como el mismisimo Pan Caliente.